|
?
Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die Australische Steppe. Da treffen sie auf eine riesige Herde Schafe. Der Freund denkt laut:
"Wahnsinn, wie viele das wohl sein mögen?" Darauf der Mathematiker: "Wieso? Das sind genau 3746."
Der Freund möchte natürlich wissen, wie er das so
schnell gemacht hat, daraufhin der Mathematiker:
"Ist doch gar kein Problem.
Einfach die Beine zählen und durch 4 teilen."
**********************************
|
|
?
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen.
"Wie viel wollen sie denn einzahlen?",
fragt der Kassier. Flüstert der Mann:
"Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen",
sagt der Bankangestellte, "In der Schweiz ist
Armut keine Schande."
**********************************
|
|
?
Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Die Maus
rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh:
"Rette mich!" Die Kuh antwortet bereitwillig:
"Stell dich hinter mich!" Die Maus gehorcht
und die Kuh lässt einen Fladen fallen. Doch leider
guckt noch der Mäuseschwanz heraus. Die Katze
sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen und
frisst sie auf. Was lehrt uns die Geschichte?
1. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht,
ist dein Freund!
2. Wenn du schon in der Scheiße sitzt,
zieh wenigstens den Schwanz ein.
**********************************
|
|
?
Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen
einen Mann, der einen dicken Bauch hat.
Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich glaube,
der hat eine Bombe im Bauch." Meint die andere: "Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz."
**********************************
|
|
?
Klagt eine 80-jährige: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper und jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"
**********************************
|
|
?
Geht eine Blondine abends die Strasse entlang
und kommt an einer Laterne vorbei auf der steht: "Wohnung zu vermieten, 60 qm, ruhige Lage."
Sie denkt sich: "Mhm, ist doch ganz ok,
nachdem mich mein Freund aus der letzten
rausgeworfen hat, such ich ja eh ne neue."
Sie klopft gegen die Laterne, keine Reaktion.
Nochmal, immer noch nichts. Kommt eine blonde
Polizistin vorbei und fragt: "Was machen sie da?"
Sagt sie: "Gucken sie mal, hier steht Wohnung zu vermieten, aber ich klopf und klopf und keiner
macht auf." Die Polizistin hört zu, schaut dann
die Laterne von oben nach unten genau an und sagt: "Es muss aber jemand da sein, da Licht an ist."
**********************************
|
|
?
Zwei Ärzte unterhalten sich. Meint der eine:
"Verdammt, mir geht's gar nicht gut!"
"Warum das denn?" fragt der zweite.
"Na ja, ich Idiot hab letzte Woche ein
Verhältnis mit einer meiner Patientinnen
angefangen!" Der andere bricht in Gelächter
aus und meint: "Ach Gott, das ist schon ok,
passiert mir doch laufend!" "Ja", sagt der erste,
"aber du bist Internist, ich Veterinär!"
**********************************
|
|
?
Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen,
wenn ich vorschlagen würde, die Nacht
zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab
ich noch nie getan." Er: "Was, du bist noch Jungfrau?" Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt.
**********************************
|
|
?
Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer. Sie: "Was soll das?" Er: "Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen."
**********************************
|
|
?
Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst.
Die Ehefrau hört's verlegen. Der müde Vater erklärt:
"Ach was, Gespenster gibt's nicht." Aber der
Kleine lässt nicht locker. Der Vater geht
achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor
ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig
bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an
und sagt dann schließlich: "Nun sind wir schon
so viele Jahre befreundet, du isst bei uns,
gehst bei uns ein und aus und eine gute Stellung
habe ich dir auch verschafft und was machst
du Knilch zum Dank? Stellst dich in den
Schrank und erschreckst meinen Sohn!"
**********************************
|
|
? "
Warum hat das Flugzeug einen Propeller",
möchte der Lehrer wissen.
"Damit der Pilot nicht schwitzt", antwortet Fritzchen.
"So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch."
"Komisch", erwidert Fritzchen, "ich sah einmal,
wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist.
Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot
geschwitzt hat."
**********************************
|
|
?
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen
alten blinden Mann. Jesus: "Was machst du
so alleine in der Wüste?" Alter Mann:
"Ich suche meinen Sohn" Jesus:
"Wie sieht er denn aus?" Alter Mann:
"Er hat Nägel durch Hände und Füße.
" Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"
**********************************
|
|
?
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige
stranden auf einer einsamen Insel.
Die Rothaarige klettert auf eine Palme und sagt:
"Seht mal! Etwa 5 km von hier ist eine Insel
mit Menschen drauf. Wir müssen nur dort
hin schwimmen." Die Rothaarige schwimmt los.
Nach 0,5 km wird sie müde, nach 1 km geht sie unter. Dann schwimmt die Brünette los. Nach 1,5 km wird sie müde nach 2 km geht sie unter. Dann schwimmt die Blondine los. Nach 3,5 km wird sie müde nach 4 km
sagt sie: "Boa ne den letzten km schaffe ich nicht mehr." Und schwimmt zurück ...
**********************************
|
|
?
Eine Fussballmannschaft fliegt nach Amerika.
Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?"
"Na ja", meint er "Ich habe gesagt:
Jungs, es ist schönes Wetter draußen,
spielt doch vor der Tür!"
**********************************
|
|
?
Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hoch. Kommt ein Vogel vorbei und fragt: "Was machst Du denn da?" Die Schnecke: "Ich will Kirschen essen." "Aber da hängt doch nichts dran!" sagt da der Vogel. "Wenn ich oben bin, schon," antwortet die Schnecke.
**********************************
|
|
?
"Dein Verlobter stottert ja," sagt die Mutter ganz entsetzt zu ihrer Tochter.
"Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen ..."
**********************************
|
|
?
Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause:
"Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an."
Vater: "Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich
nicht dafür?" Fritzchen: "Wieso ich?
Das habe ich auf dem Dachboden gefunden.
Es ist ein Altes von dir."
**********************************
|
|
?
Eine Blondine ertappt einen hungrigen Maulwurf,
der soeben den ganzen Garten verwüstet hat.
Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten,
das Vieh umzubringen, und zwar mitleidslos.
Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine
zurück mit einen blutrünstigem Grinsen.
"Hast Du den Maulwurf ersoffen?" fragt sie
ihr Mann neugierig. "Nein, ich habe mir etwas viel Grausameres einfallen lassen!
Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben."
**********************************
|
|
?
Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor,
letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!" Meint der Freund: "Und, hat's geblitzt?" "Nein, gescheppert ..."
**********************************
|
