"Wie bezeichnet man einem Mann, der nicht verheiratet ist?"
Schüler: "Ledig."
Lehrer: "Und wie bezeichnet man einem Mann, der verheiratet ist?"
Schüler: "Erledigt!"
Warum haben die Südtiroler einen platten Hinterkopf?
Weil ihnen beim Wassertrinken immer der Klodeckel auf den Kopf fällt.
Nadine kommt von ihrer ersten Fahrstunde
nach Hause und fragt ihren Mann:
"Liebling, soll ich dir erzählen, was mir passiert ist,
oder willst du es lieber morgen in der Zeitung lesen?"
Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich
über die Fortschritte in der Chirurgie.
Sagt der erste: "Ich bin der beste Chirurg in Texas.
Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger.
Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er
ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"
Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts!
Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine.
Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine
Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen!"
Darauf der dritte: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann,
high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug,
der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb,
war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys.
Ich habe ihn operiert und dann wurde er Präsident der Vereinigten Staaten!"
Der Angestellte geht zum Chef:
"Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."
Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen ..."
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht.
Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen,
aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt.
Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe,
die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen.
Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser.
Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier
den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt,
es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch.
Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen
gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt,
springen sei verboten."
"Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst du das denn jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und kein Verkehr!"
"Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub
doch auf den Bahamas machen!"
Er: "Tut mir leid Schatz. Wir müssen an unsere Schulden denken!"
Sie: "Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!"
