"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein",
meint der Chef.
"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz.
"Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genau
so viel gewusst, wie heute."
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Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht
so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation.
Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen ..."
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Der Jockey beendet das Rennen als Erster.
Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an:
Sie hätten doch noch viel schneller im Ziel sein können!
Antwortet der Jokey: "Klar hätte ich das, aber ich
musste doch beim Pferd bleiben!"
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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
"Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
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"Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?"
"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten
Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."
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Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub.
Sie gehen am Strand spazieren.
Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen.
Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"
"Der ist vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."
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"Papa, dürfen Michael und ich heute abend
deinen Wagen haben?"
"Geht nicht, Susi. Im Tank ist kaum noch Benzin."
"Ach, das macht nichts, Papa. Wir fahren den
Wagen sowieso nicht aus der Garage!"
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Die Familie sitzt Samstag abends in der Küche
beim Essen. Da kommt Vati freudig aus dem Wohnzimmer
gestürzt und ruft: "Leute wir haben
6 Richtige im Lotto!" Alles jubelt.
Vati verschwindet wieder im Wohnzimmer.
Nach kurzer Zeit kommt Fritzchen ins Wohnzimmer
und sagt ganz aufgeregt zum Pappi: "Pappi, Mutti ist soeben
tot vom Stuhl gefallen vor lauter Freude."
Darauf Vati: "Tja, Fritzchen, wenn's mal läuft dann läufts!"
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Haben Sie denn überhaupt nichts mehr mit ihrer
Frau gemeinsam?", fragt der Scheidungsrichter.
"Doch, wir haben am selben Tag geheiratet!"
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"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
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Kommt ein Skelett zum Arzt - da sagt der Arzt:
"Sie hätten früher kommen sollen!"
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Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei
und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter,
meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm.
Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben.
Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine
Schwester Nicole!" Der Vater denkst sich wieder,
dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich,
am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich
das Genick und ist tot.
Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig." Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert.
Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh doch, unser Postbote ist gestorben ..."
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Unterhalten sich zwei Krankenschwestern
"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis,
Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr,..."
"Und was macht ihr mit dem?"
"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza
und am Abend ein Omelett!"
"Und, das hilft?"
"Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu Ihrem Entsetzen fliegt
der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster,
welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will
sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus.
Beide rufen laut, doch keiner antwortet.
Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster
und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem
Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist
und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast
mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich."
"Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein
Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer
leckeres Essen!" "Okay," sagt der Geist, "das bekommst du.
Jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern.
Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt.
Wie wäre es mit deiner Frau?"
Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein.
Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern,
während der Ehemann wieder Golf spielt.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31",
antwortet die Frau. "Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"
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“Ich weiß nicht warum Du einen BH trägst,
du hast doch nichts zum rein tun.”
Darauf antwortet Sie: “Du trägst doch auch Unterhosen, oder?”
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Gestern hatte ich das Vergnügen, deine Frau zu treffen.
"Wieso war es für dich ein Vergnügen?" fragte der Ehemann.
Weil ich mich gefreut habe, dass sie nicht meine Frau ist.
