OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich
nicht so auf, das ist nur eine einfache
Blinddarmoperation.
Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt,
sondern zu dem Chirurgen ..."
Der Jockey beendet das Rennen als Erster.
Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an:
Sie hätten doch noch viel schneller im Ziel
sein können!
Antwortet der Jokey: "Klar hätte ich das,
aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
"Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
"Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?"
"Nein, dein Leben hat schon mit einem
kaputten Gummi begonnen,
es soll nicht auch noch so enden."
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner
Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese:
Moment, nicht ohne Kondom!
Der antwortet verdutzt: Warum, in deinem Alter
bekommst du doch keine Kinder mehr!
Diese: Aber vielleicht Salmonellen,
bei den alten Eiern!
Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub.
Sie gehen am Strand spazieren.
Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und grüsst
den Kleinen.
Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"
"Der ist vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."
"Papa, dürfen Michael und ich heute abend
deinen Wagen haben?"
"Geht nicht, Susi. Im Tank ist kaum noch Benzin."
"Ach, das macht nichts, Papa. Wir fahren den Wagen sowieso nicht aus der Garage!"
Die Familie sitzt Samstag abends in der Küche
beim Essen. Da kommt Vati freudig aus dem
Wohnzimmer gestürzt und ruft:
"Leute wir haben 6 Richtige im Lotto!"
Alles jubelt.
Vati verschwindet wieder im Wohnzimmer.
Nach kurzer Zeit kommt Fritzchen ins Wohnzimmer
und sagt ganz aufgeregt zum Pappi:
"Pappi, Mutti ist soeben tot vom Stuhl gefallen
vor lauter Freude."
Darauf Vati: "Tja, Fritzchen, wenn's mal läuft dann läufts!"
Haben Sie denn überhaupt nichts mehr mit ihrer Frau gemeinsam?", fragt der Scheidungsrichter.
"Doch, wir haben am selben Tag geheiratet!"
"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte
Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
Kommt ein Skelett zum Arzt - da sagt der Arzt:
"Sie hätten früher kommen sollen!"
Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den
Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem
Herzinfarkt gestorben.
Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter,
meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkst sich wieder,
dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten
Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.
Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter
und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig." Der Vater geht zur Arbeit und kommt
abends wieder zurück, nichts ist passiert.
Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh doch, unser Postbote ist gestorben ..."
Unterhalten sich zwei Krankenschwestern
"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles.
Ruhr,..."
"Und was macht ihr mit dem?"
"In der Früh bekommt er einen Toast,
zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelett!"
"Und, das hilft?"
"Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu Ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene
Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht.
Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus.
Beide rufen laut, doch keiner antwortet.
Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase,
daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt:
"Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und
du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich."
"Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro
und immer leckeres Essen!" "Okay," sagt der Geist, "das bekommst du.
Jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen,
geschweige denn angefaßt. Wie wäre es mit deiner Frau?"
Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und
der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann wieder Golf spielt.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31", antwortet die Frau.
