F u ß b a l l e r - Witze  

 





 

 

Ein Argentinier, ein Italiener und ein Deutscher stehen vor Gott.
Da sagt Gott: "Jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe,

aber jeder von euch hat einen Wunsch frei!"
Als erster der Argentinier: "Ich wünsche mir ein Kissen auf den Rücken."

Nach 25 Schlägen, ist das Kissen durch und der Argentinier schreit.
Der Italiener: "Ich,wünsche mir zwei Kissen auf dem Rücken." Und hat Glück!
Dann der Deutsche. Gott sagt zu ihm: "Ihr habt so einen schönen Fussball gespielt,

du hast zwei Wünsche frei."
"Ich wünsche mir 100 Peitschenhiebe!"
"O.K." sagt Gott, "versteh ich zwar nicht aber ist O.K!"
"Und dein zweiter Wunsch?"
"Binde mir den Italiener auf den Rücken!"

 


 

Ein Fussballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem

Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spass

macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen ..."

 


 

Basler, Lothar und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie

abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt:

"Ich habe Frau und Kinder" und springt los.
Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fussballer der Welt!",

schnappt sich den zweiten und springt.
Lothar sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den

letzten Fallschirm!"
Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fussballer der Welt ist gerade

mit dem Schlafsack verschwunden!"

 


 

Eine Fussballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen

die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen.

Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt

den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?"
"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes

Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

 


 

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal

ein Fussballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte.
Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubst du, ihr habt auch nur die

geringste Chance? Alle guten Fussballspieler kommen in den Himmel:

Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack, ..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

 


"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.
"Erst kürzlich habe ich eine Damen-Fussballmannschaft geheiratet."

 


 

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich

bei einem Getränk.
Amerikaner: "Ich habe 4 Söhne, noch einen und ich habe eine

Basketballmannschaft!"
Deutscher: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und

ich habe ne Fussballmannschaft!"
Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!"

 


 

Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fussball. Da wird geköpft und geschossen!

 


 

Der Fussballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund ..."
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

 


Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen Kolumbien

und Jamaica?
Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und

die Jamaicaner das Gras rauchen.

 


 

Was macht ein Leprakranker auf dem Fussballfeld?
1) Er fault!
2) Er läßt ein Bein stehen!

 


 

"Und ihr Fachgebiet ist Fussball?", fragt der Showmaster.
"Ja", antwortet der Kandidat.
"Bravo, da habe ich eine Frage für sie.

Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

 


 

"Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen",

klagt der Fussballer.
Darauf der Arzt: "Vielleicht sollten Sie mal den

Schiedsrichter wechseln!"

 


Wann wurde die Fussballmannschaft zum ersten Mal

schriftlich erwähnt?
Im alten Testament. Da heißt es: "Sie trugen seltsame

Gewänder und irrten planlos umher."

 


Es regnet in Strömen. Der Fussballplatz ist total überschwemmt.

Trotzdem soll das Spiel stattfinden.

Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft:

"Sollen wir erst mit der Strömung spielen oder dagegen?"

 


Wer war die erste Fussballmannschaft?
Jesus und seine Jünger. Denn in der Bibel steht:

"Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."

 


 

Der Mannschaftsarzt zum Thema "Doping im Fussball":
"Doping im Fussball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"

 


 

Mario Basler humpelt vom Fussballplatz. Besorgt kommt ihm

der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
Basler: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

 


Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin:
"Geben Sie mir etwas, das nach Fussball riecht."

 


 

 

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